Может ли второй брак быть удачным? На этот вопрос я предлагаю ответить вам самим. Это не трудно. Достаточно просто понять вводные данные.
Если вы начали сколь-нибудь серьезные отношения в районе 30 лет (если раньше, то ваши шансы на успех очень малы), отношения продлились лет 10-15, то вам сейчас около\за 40. Вашего опыта оказалось недостаточно, чтобы выбрать достойный исходный человеческий материал и сохранить отношения. Плюс вы отстали от жизни в смысле понимания современных отношений. Вам понадобится минимум 10 лет на работу над ошибками. Это возраст за 50. Идем дальше — вы кого будете на предмет чистого листа рассматривать? Российскую тетю под 50? Думаю, комментарии излишни. 18 летнюю? В принципе можно, но для этого нужно обладать незамутненным сознанием. А самое главное, будет весьма печально в 50 лет понять, что интересы не изменились с 20. Не в том смысле, что интересует то, что и в 20 интересавало, а в том, что за целую жизнь не получилось найти что-то более интересное.
Как перестать быть мамой для мужчины. Синдром мамочки в отношениях. Советы клинического психолога Дарьи Вексель
Запиcаться на Диагностическую Сессию — bit.ly/3htZCaB
Мой Инстаграм — www.instagram.com/vekseldaria/
Навигация по видео:
00:37 — Что подразумевает под собой роль матери в отношениях?
03:16 — Сначала я, потом ты
05:01 — Ответственность за себя
06:07 — Отказ от нравоучений, критики, руководства, советов и всемогущества
07:16 — Отслеживать желание спасать, терпеть и делать за него
08:34 — Говорить о своих желаниях
09:24 — Прорабатывать страх одиночества и потери
10:20 — Мужская слабость
11:42 — Отслеживать функции контроллера
12:49 — Работать с тревожностью и параноидальным желанием быть идеальной женой
14:51 — Неработающая женщина — это домохозяйка и мама, но точно не женщина
15:47 — Выходим из бесконечного декрета
Помогаю в вопросах:
• неуверенность в себе и проблемы самооценки
• проблемы во взаимоотношениях с близкими
• страхи и тревога
• трудности в принятии решения
• любовная зависимость
• нежелательные эмоциональные состояния (чувство вины, грусть или депрессия, обида, гнев, раздражение)
• стресс и проблемы на работе
• семейные конфликты
• одиночество и поиск партнера
• онлайн консультации, индивидуальные, парные
Вы жена мамочка? Узнайте, как вернуть любовь в свои отношения за 7 дней smbx.me/jI2jt
Жена мамочка часто встречается в жизни, но не всех устраивает такая роль, хочется наладить отношения с мужчиной, выстроить по-другому. Психолог Дмитрий Эснер дает практические рекомендации, которые помогут партнера сделать настоящим мужчиной.
Жена мамочка — знакомо?
00:03 Говорим об отношениях. Основные ошибки, которые портят любовь, взаимоотношения. Дима Эснер отмечает на основе опыта взаимодействия с учениками, клиентами, в личной работе, на тренингах и в клуб и ошибка — это быть мамочкой для мужчины, пытаться помогать, жалеть. Часто говорили на вебинаре про архетипы в закрытом клубе эту тему обсуждали.
00:43 Жена мамочка? Мужчину жалеть не надо. У него есть мама, которая может жалеть. Потому что мужчина перестает расти, управлять жизнью, брать ответственность. Жена мамочка, проявляя жалость снимает ответственность. Поддержать – да, жалость – нет. Дмитрий в принципе за равноправие мужчин и женщин, но придерживается той мысли, что мужчина должен быть мужчиной в отношениях:
— стремиться зарабатывать больше,
— обеспечивать семью.
Как не быть мамой для мужчины
01:31 Нужно давать качественную обратную связь мужчине: что хорошо, что может быть лучше. Когда начинаете жалеть мужчину, быть ему мамой, у него снижается:
— мотивация,
— тестостерон,
— желание завоевывать этот мир,
— побеждать.
Поэтому, как не быть мамой для мужчины: жалость — это деструктивно, поддержка – да. Нужно поддерживать, в них верить. Но управляет этой жизнью тот, кто готов брать за нее ответственность.
02:17 Как не быть мамой для мужчины? Чем больше у человека ответственности, тем больше власти. Если хотите, чтобы в семье главным был мужчина, то позволяйте ему эту ответственность брать на себя. Можете поддерживать:
— все получится,
— ничего страшного, что ошибся, не справился.
«Я верю в тебя, я с тобой, буду тебя поддерживать всегда». Но жалость, особенно с подключением внешних врагов «Ты молодец, это просто сейчас ситуация такая, это кризис, это власти такие, это друзья плохие» — это перенос, снятие ответственности с мужчины за его решение и таким образом просто снижаете потребность управлять этой жизнью. Чем больше снимаете, тем меньше он хочет что-то завоевывать. Поэтому это такая ошибка в отношениях
Жена как мама
03:25 В какой-то степени жена как мама приемлема только в тех случаях, когда мужчина уже такой, еще не перерезанная пуповина, мнение мамы важно. Тогда, чтобы пуповину отрезать от мамы, стать как мама для него сначала, а когда переключит фокус внимания на то, чтобы получать эти же чувства от вас, а не от мамы, только тогда начать взращивать в нем желание принимать решения, брать ответственность за ошибки.
04:05 Жена как мама сюда же входит и делать все самой, быть слишком самостоятельной. Женщине, которая отказалась от всего ради хозяйства и воспитания детей, у которой нет интереса, целей, которая не умеет зарабатывать на дистанции счастливой сложно быть. Но просить помощи у мужчины, перестаете быть мамой — только идет на плюс отношениям с мужчиной.
04:41 Жена как мама? В отношениях в паре всегда будет кто-то главный. Если отказываемся от самостоятельности рядом с мужчиной, то позволяем быть главным и это семейная традиция. Когда говорите о том, что просила он не сделал, в итоге стала делать сама — может было важно делать все самой, стать жена как мама. Потому что, зачем продолжили отношения с мужчиной, который не соответствовал требованиям, видению. Мужчина, если помогает, то с самого начала отношений и перестает только тогда, когда женщина перестанет просить, быть благодарной и начнет демонстрировать, что может сама.
Как перестать быть мамой в отношениях
05:35 Главный тот, кто делает. Не стремитесь делать все сами. Уметь нужно, но делать не обязательно, тогда перестанете быть мамой в отношениях. Когда ничего не можете сами — это проблема:
— страх перед будущим,
— страх за свою жизнь,
— страх что мужчина уйдет.
На самом деле, страх быть брошенной — это быть по факту уже брошенной, начинаете себя вести так, как будто уже на грани, что бросят.
06:29 Как перестать быть мамой в отношениях? Уметь делать все самой нужно, но делать все это ошибка в отношениях, потому что это снижает у мужчины чувство значимости, желание быть главным в отношениях.
Таймкоды.
0:00 Введение
0:34 Юридическая часть развода
2:10 Соглашаться на развод или нет?
4:14 Разъезжаться или продолжать жить вместе?
9:13 Что делать с финансами
11:25 Как общаться с женой
15:38 Важные вопросы
18:45 Заключение
00:00 Заявленная тема – психотерапия межличностных отношений – ролевой конфликт
00:42 Что такое межличностный ролевой конфликт – самая распространённая область межличностной психотерапии
01:37 Неудовлетворенные ожидания
02:02 Конфликт ценностей
02:23 Сочетание межличностного конфликта с ролевым переходом в формате межличностной психотерапии
03:52 Может ли межличностный конфликт привести ролевому переходу
04:30 Работа с различными областями в ходе психотерапии
05:56 Как люди с различными ценностными критериями создают близкие отношения
07:30 Неудовлетворенные ожидания в близких отношениях – причины и формы: невысказываемые, конфликтные и нереалистичные ожидания
11:30 Конфликт ценностей – трудноразрешимая проблема психотерапии межличностных отношений
15:34 Стремление изменить личность в близких отношениях – невыполнимая задача
17:22 Межличностные проблемы родительских отношений
18:05 Как в процессе психотерапии выявляется неудовлетворенные ожидания
22:43 Как в процессе психотерапии выявляется конфликт ценностей
23:45 Конфликт ожиданий в любовном треугольнике
26:12 Стадии конфликта межличностных отношений: избегание, выяснение отношений, тупик, разрешение (либо новые отношения, либо разрыв отношений)
30:24 Примеры из литературы и кино
31:17 Цели и задачи психотерапии: определение фокуса, определение стадии конфликта, план изменения отношений, осуществление плана действий по изменению межличностных отношений
#психотерапия #межличностныеотношения
В последнее время буддизм вызывает всё больший интерес у представителей западной цивилизации. Но некоторые его идеи могут показаться нам слишком непонятными и неправдоподобными. Эта статья призвана объяснить западному читателю, почему буддистское утверждение о том, что неизменного «Я» не существует — это результат логического анализа и торжество здравого смысла, хоть и противоречащее нашей интуиции.
Диссоциальное расстройство личности. Синонимами этого недуга являются «психопатия» и «социопатия». Это антисоциальность во всех её проявлениях. Игнорирование социальных норм. Агрессивность. Импульсивность. Такие люди не могут или почти не могут формировать привязанность. Иногда они осознают что отношения других людей основаны на иных принципах, чем у них и приходят на терапию. Выстроить с ними доверительный контакт крайне сложно, поэтому терапия этого расстройства личности может быть затруднительна.
Не следует путать социопатию с невинной в сравнение с ней социофобией. При социофобии человек испытывает иррациональный страх общественного внимания, публичных выступлений, взглядов посторонних лиц. Это может быть связанно с излишней скромностью, слабостью, страхом бороться за место в пищевой цепи или нарушенной социализацией.
Злокачественный социопат склонен ненавидеть людей без причины обобщая их всех, как в чем-то перед ним виноватых. Он может портить общественное имущество, вызывающе не принимать участие в социальной жизни, презирать соседей и прохожих, а так же близких людей. Такой человек может испражняться в лифте или даже отравить школьные завтраки, как это сделала одна повар. Когда её спросили зачем она это совершила она ответила: “Они постоянно хотят есть”. Её это видимо раздражало. Данный пример — это клинический случай психопатии с которым человека следует изолировать от общества так как он становится для него крайне опасен. Если такие мысли появляются в вашей голове или в голове вашего знакомого — нужно обратиться к врачу психиатру.
В зависимости от интеллекта и культурного уровня социопаты могут очень отличаться. Есть хорошо социализированные социопаты, которым плевать на общественное и ваше мнение, но при этом их ценит общество. Они могут сказать вам, что вы не в то одеты и при этом действительно не соврать. У них редко прослеживается зависть или конкуренция. Они просто прямые и своеобразные люди, чем могут привлекать внимание и даже вызывать некую форму доверия, симпатии и уважения к их мнению и личности.
Диссоциальное расстройство личности в кинематографе – это Доктор Хаус. Или в более запущенной форме персонаж Энтони Хопкинса в “Молчании ягнят”, доктор Зло в комедии «Остин Пауэрс». Гобсек в повести Оноре Де Бальзака. Но это рафинированный, киношный образ интеллектуальных социопатов разной степени тяжести проявления недуга. В быту чаще всего нам встречаются низкоинтеллектуальные, плохо социализированные, девиантные, депрессивные представители этого расстройства: гопники, старики стреляющие в детей за то, что те сорвали вишенку с их дерева ветвь которого перевалилась за забор, хамящие и язвящие в интернетах судари и сударыни, пиплхэйтеры, догхантеры и т.д.
Социопатия основана на ранних разочарованиях человека в социальном слое общества, в котором он вырос. Общество действительно не всегда прекрасно. В нем есть хорошие и плохие люди. Поэтому в норме социопатия отвечает у нас за незамутненную оценку недостатков социума и противопоставляется конформизму, приспособленчеству. Критичность мышления действительно огромный дар и положительная часть характера, но если она из акцентуации характера перерастает в стадию расстройства личности мы видим человека склонного обобщать свой негативный жизненный опыт на всё живое. С таким человеком соответственно общество поступает дурно и реагирует на него агрессивно, что создает некий замкнутый круг для психопата бегущего в своем негативе подобно белке бегущий в колесе.