Как перестать быть мамой для мужчины. Синдром мамочки в отношениях. Советы клинического психолога Дарьи Вексель
Запиcаться на Диагностическую Сессию — bit.ly/3htZCaB
Мой Инстаграм — www.instagram.com/vekseldaria/
Навигация по видео:
00:37 — Что подразумевает под собой роль матери в отношениях?
03:16 — Сначала я, потом ты
05:01 — Ответственность за себя
06:07 — Отказ от нравоучений, критики, руководства, советов и всемогущества
07:16 — Отслеживать желание спасать, терпеть и делать за него
08:34 — Говорить о своих желаниях
09:24 — Прорабатывать страх одиночества и потери
10:20 — Мужская слабость
11:42 — Отслеживать функции контроллера
12:49 — Работать с тревожностью и параноидальным желанием быть идеальной женой
14:51 — Неработающая женщина — это домохозяйка и мама, но точно не женщина
15:47 — Выходим из бесконечного декрета
Помогаю в вопросах:
• неуверенность в себе и проблемы самооценки
• проблемы во взаимоотношениях с близкими
• страхи и тревога
• трудности в принятии решения
• любовная зависимость
• нежелательные эмоциональные состояния (чувство вины, грусть или депрессия, обида, гнев, раздражение)
• стресс и проблемы на работе
• семейные конфликты
• одиночество и поиск партнера
• онлайн консультации, индивидуальные, парные
Вы жена мамочка? Узнайте, как вернуть любовь в свои отношения за 7 дней smbx.me/jI2jt
Жена мамочка часто встречается в жизни, но не всех устраивает такая роль, хочется наладить отношения с мужчиной, выстроить по-другому. Психолог Дмитрий Эснер дает практические рекомендации, которые помогут партнера сделать настоящим мужчиной.
Жена мамочка — знакомо?
00:03 Говорим об отношениях. Основные ошибки, которые портят любовь, взаимоотношения. Дима Эснер отмечает на основе опыта взаимодействия с учениками, клиентами, в личной работе, на тренингах и в клуб и ошибка — это быть мамочкой для мужчины, пытаться помогать, жалеть. Часто говорили на вебинаре про архетипы в закрытом клубе эту тему обсуждали.
00:43 Жена мамочка? Мужчину жалеть не надо. У него есть мама, которая может жалеть. Потому что мужчина перестает расти, управлять жизнью, брать ответственность. Жена мамочка, проявляя жалость снимает ответственность. Поддержать – да, жалость – нет. Дмитрий в принципе за равноправие мужчин и женщин, но придерживается той мысли, что мужчина должен быть мужчиной в отношениях:
— стремиться зарабатывать больше,
— обеспечивать семью.
Как не быть мамой для мужчины
01:31 Нужно давать качественную обратную связь мужчине: что хорошо, что может быть лучше. Когда начинаете жалеть мужчину, быть ему мамой, у него снижается:
— мотивация,
— тестостерон,
— желание завоевывать этот мир,
— побеждать.
Поэтому, как не быть мамой для мужчины: жалость — это деструктивно, поддержка – да. Нужно поддерживать, в них верить. Но управляет этой жизнью тот, кто готов брать за нее ответственность.
02:17 Как не быть мамой для мужчины? Чем больше у человека ответственности, тем больше власти. Если хотите, чтобы в семье главным был мужчина, то позволяйте ему эту ответственность брать на себя. Можете поддерживать:
— все получится,
— ничего страшного, что ошибся, не справился.
«Я верю в тебя, я с тобой, буду тебя поддерживать всегда». Но жалость, особенно с подключением внешних врагов «Ты молодец, это просто сейчас ситуация такая, это кризис, это власти такие, это друзья плохие» — это перенос, снятие ответственности с мужчины за его решение и таким образом просто снижаете потребность управлять этой жизнью. Чем больше снимаете, тем меньше он хочет что-то завоевывать. Поэтому это такая ошибка в отношениях
Жена как мама
03:25 В какой-то степени жена как мама приемлема только в тех случаях, когда мужчина уже такой, еще не перерезанная пуповина, мнение мамы важно. Тогда, чтобы пуповину отрезать от мамы, стать как мама для него сначала, а когда переключит фокус внимания на то, чтобы получать эти же чувства от вас, а не от мамы, только тогда начать взращивать в нем желание принимать решения, брать ответственность за ошибки.
04:05 Жена как мама сюда же входит и делать все самой, быть слишком самостоятельной. Женщине, которая отказалась от всего ради хозяйства и воспитания детей, у которой нет интереса, целей, которая не умеет зарабатывать на дистанции счастливой сложно быть. Но просить помощи у мужчины, перестаете быть мамой — только идет на плюс отношениям с мужчиной.
04:41 Жена как мама? В отношениях в паре всегда будет кто-то главный. Если отказываемся от самостоятельности рядом с мужчиной, то позволяем быть главным и это семейная традиция. Когда говорите о том, что просила он не сделал, в итоге стала делать сама — может было важно делать все самой, стать жена как мама. Потому что, зачем продолжили отношения с мужчиной, который не соответствовал требованиям, видению. Мужчина, если помогает, то с самого начала отношений и перестает только тогда, когда женщина перестанет просить, быть благодарной и начнет демонстрировать, что может сама.
Как перестать быть мамой в отношениях
05:35 Главный тот, кто делает. Не стремитесь делать все сами. Уметь нужно, но делать не обязательно, тогда перестанете быть мамой в отношениях. Когда ничего не можете сами — это проблема:
— страх перед будущим,
— страх за свою жизнь,
— страх что мужчина уйдет.
На самом деле, страх быть брошенной — это быть по факту уже брошенной, начинаете себя вести так, как будто уже на грани, что бросят.
06:29 Как перестать быть мамой в отношениях? Уметь делать все самой нужно, но делать все это ошибка в отношениях, потому что это снижает у мужчины чувство значимости, желание быть главным в отношениях.
Выпуск авторской программы психолога Михаила Лабковского «Взрослым о взрослых» от 4 сентября 2018.
Подпишись на канал, чтобы не пропустить новые видео!
Таймкоды.
0:00 Введение
0:34 Юридическая часть развода
2:10 Соглашаться на развод или нет?
4:14 Разъезжаться или продолжать жить вместе?
9:13 Что делать с финансами
11:25 Как общаться с женой
15:38 Важные вопросы
18:45 Заключение
► Скачайте прямо сейчас бесплатно мини-книгу ➤ bit.ly/35w1Ezx с чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают
«Дерьмо случается. Это жизнь» — сказал Форрест Гамп в фильме «Форрест Гамп».
Семейные кризисы случаются. Как пережить семейный кризис и не разойтись? Самая главная ошибка – это пытаться выбраться из кризиса привычными методами. Кризис на то и кризис, что привычные методы перестают работать, не помогают.
В каждой паре есть преследующий и отстраняющийся и когда у нас плохой этап в отношениях, кризис, преследующий еще больше преследует, он пытается бесконечно объясниться, что-то прояснить, донести до партнера, достучаться до него, рассказать о своих обидах, договориться. Отстраняющийся в свою очередь еще больше закрывается, замыкается, еще меньше откликается.
То есть, когда мы в кризисе, мы делаем то, как мы обычно справляемся с трудностями в отношениях, но это заводит нас еще глубже и глубже в негативный сценарий. Мы застреваем в нем, увязаем в нем все глубже. И наша задача увидеть этот негативный сценарий, как один преследует, другой отстраняется и остановить его.
Я даю конкретные практики, как это сделать и еще немножко полезной теории в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают».
Она будет под этим видео по ссылке, и я очень рекомендую вам пройти по ней и скачать мини-книгу, прочитать ее, это займет буквально 7 минут и начать делать эти шаги. Они действительно не потребуют от вас никакого перешагивания через свои чувства и при этом они уже помогли множеству семейных пар выйти из кризиса и сделать отношения лучше.
Следующее – сконцентрируйтесь на себе. Я знаю, звучит немного парадоксально, но позвольте вам объяснить. Часто в длительных отношениях мы несколько слиты, находимся в некотором слиянии с партнером, наши границы несколько размыты и кризис – это как раз хорошее время, чтобы восстановить свои границы.
Это не значит отдалиться и совсем пойти на разрыв. Это значит, как раз-таки восстановить свои собственные границы и это на пользу отношениям, это делает вас стабильнее и, соответственно, ваши отношения стабильнее.
Что я имею в виду? Ответьте себе на вопрос, кто вы, если вы не жена этого мужчины, кто еще и какие сферы у вас есть в жизни, какие сферы жизни вам важны и интересны помимо сферы отношения в вашей паре, отношения в семье? Чего вы хотите для себя в каждой из сфер, какие ваши уже имеющиеся достижения и какие следующие шаги? Вот про это стоит думать во время кризиса, как ни странно.
Бывает не полезно целиком и полностью погрузиться в переживания отношений и все мысли про отношения, «с утра до ночи я пережевываю мои обиды, что он мне сказал, что я сказала» — вот это точно не полезно. Лучше отойти на шаг, сконцентрироваться на себе и восстановить свои границы, «где я, что я хочу, что я люблю, что мне важно, куда я иду, я, как личность?». Поверьте семейному психологу. Это будет полезно, это не опасно.
Следующее тоже звучит парадоксально: увидьте своего мужа. Конечно, я знаю, вы видите его каждый день, но, когда мы слишком близко, как говорится «Лицом к лицу, лица не увидать», «Большое видится на расстоянии». Когда вы с ним были разными незнакомыми людьми, потому вы познакомились, вы действительно его увидели, как личность, как отдельного от вас человека.
Но затем вы какое-то время были вместе, возможно, долгое и уже перестали его видеть отдельным человеком, отдельным мужчиной. Он стал, как сказала одна моя знакомая, куском своего. Кризис – это хорошее время, чтобы увидеть его, как отдельного от себя человека.
► Для вас важно укрепить семью, выстроить любящие отношения с мужем, воспитать гармонично ребенка? Тогда подписывайтесь на мой канал, впереди еще много полезных видео на тему семейных отношений bit.ly/2m6Pmw5
У многих людей сложные отношения с собой. Они себя не любят, не понимают, а из-за это самобичуют, обижают и унижают. Вот сегодня мы поговорим о том, как перестать всем этим заниматься и разобраться в том, кто же вы на самом деле. Кроме того, в конце видео я расскажу, как вы можете получить один их курсов «Матрицы» в подарок.
Откуда вообще возникает вот эта проблема с «отношением» к себе? Если вы посмотрите на детей, пока им 2, 3, 4, может быть, 5 лет, у ребенка нет такой проблемы с отношением к себе. Он простой, непосредственный. Тут пописал, тут покакал и не переживает по этому поводу.
Но потом мы подрастаем, вот ребенку стало 20, 30, 40 и он уже не такой непосредственный и теперь мы натягиваем на себя какие-то социально приемлемые маски и пытаемся быть каким-то, кем-то казаться и иметь к себе постоянно какие-то требования и ожидания.
Откуда появляется эта маска? Откуда берется вот этот ментальный образ, который мы на себя натягиваем? Если прям совсем в этом разбираться, то нужно понять, как работает мышление и как формируется мировоззрение, картина мира и набор иллюзий. Если для вас это не понятно, посмотрите бесплатный курс «Матрицы». Под этим видео есть на него ссылка, там мы об этом говорим.
Но для начала можно понять, что вот эти представления и ментальный образ мы берем из вне, из социума, из воспитания. Откуда мы узнаем, что настоящий мужчина должен… и дальше длинный список. Он должен быть и сильным, и чувственным, и нежным, и решительным, и агрессивным доминантным самцом, и еще 350 разных вещей.
А настоящая женщина должна быть и страстной, и сексуальной, и красивой, и хорошей домохозяйкой, и чистой, и непорочной, и еще какой-нибудь. И там точно такой же длинный список.
Если вы еще какой-нибудь бизнесмен, предприниматель, ты вы должны быть еще эффективным, быстрым, решительным, напористым, хорошим продавцом, генератором идей, но при этом системным, целеустремленным и еще длинный список.
У каждого из нас несколько таких ролей и образов. Мы пытаемся слепить их вместе и натянуть на себя. Вы должны быть одновременно хорошей мамой, здоровым человеком, классным юристом и хорошей дочерью, например.
Или вы должны быть одновременно идеальным папой, прекрасным мужем, крутым программистом или, например, предпринимателем и все это одновременно.
И вот вы натягиваете на себя этот ментальный образ и пытаетесь ему соответствовать, но на самом-то деле вы живой человек, на самом-то деле вы иногда злитесь, раздражаетесь, обижаетесь, в том числе, на своих близких или на своих детей, а вроде как должны быть в позитиве и благодарности, потому, что так на тренингах по женственности рассказали.
Или вы должны быть целеустремленным, эффективным бизнесменом, а вместо этого вы лежите на диване и у вас нет ни на что сил, хочется хер на все положить и ничего не делать.
Сегодня в рубрике «10 ВОПРОСОВ ПСИХОТЕРАПЕВТУ» Диана Глостер — selfmade девушка, которая создала своё имя и бизнес своим трудом, поющая актриса, играет в кино, пишет музыку, читает монологи и танцует.
Этот сеанс психотерапии раскроет для вас несколько частых проблем, с которыми сталкиваются много людей, и в том числе столкнулась Диана Глостер.
Мы поговорили про:
— психологическое насилие в семье, и как ему противостоять.
— как убрать вспыльчивость и как избавиться от агрессии
— как сохранить женственность, в жестких условиях современного мира.
______________
ТОП программы Игоря Погодина. Ваша жизнь изменится так, как вы давно мечтали!
Уже тысячи людей реально трансформировали свою жизнь в сторону личной эффективности, счастливых отношений и прорыва в бизнесе. Вы можете быть в их числе.
__________________
Если вы хотите получить консультацию, помощь, поддержку и найти проверенного специалиста для долгой и кропотливой работы, просто свяжитесь со мной в Facebook и я порекомендую лучшего для вас специалиста www.facebook.com/pogodpsy
«Ужин с Дороти”, который никого не оставит равнодушным!
— Наш партнер — женский психолог Антонина Пуля.
Заказать консультацию можно написав в instagram.com/antoninapulia t.me/Antonina Pulia
— Локация и особая благодарность — ресторан «Терраса », ул. Воздвиженская 60А, Б
— Автор и ведущая — Алина Доротюк- instagram.com/dorotye
Режиссёр и продюсер — Ира Эпштейн — www.instagram.com/epshtein_ira
Операторы — Роман Кукулян — instagram.com/roma_tw, Артур Панихидин instagram.com/popart
Инженер: Сергей Кривошей — instagram.com/kriwocheii
Make-up — Инна Белошапка — instagram.com/beloshapka_artk...
Режиссёр монтажа — Marina Catz — www.facebook.com/profile.php?...
— 00:00- анонс
01:17 — встреча и прогулка Пейзажной аллеей
02:08 — о вредных привычках
03:55 — как любят проводить время с семьей, об общении с поклонниками
05:52 — предпочтения в еде
06:39 — о максимальном весе и от чего он зависит
07:26 — о распределении обязанностей в семье
09:07 — почему Денисенко не училась на актрису
11:43 — как работала по основной профессии — журналистом
12:27 — о периоде рабочего «застоя»
13:53 — сколько на самом деле зарабатывают украинские актёры
16:30 — о первых серьёзных отношениях и ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ НАСИЛИИ
18:57 — ещё об одних отношениях, в которых ее не ценили
21:19 — о первой встрече с Андреем Фединчиком
23:11 — как рабочие отношения с женатым Андреем перешли в стадию романтических
27:08 — об угрызениях совести, скандалах и болезнях на фоне развода Андрея
30:06 — о подаренной квартире от Андрея
32:29 — о предложении руки и сердца на высоте птичьего полёта
33:58 — о долгожданной беременности и почему долго не получалось
37:50 — ИЗБИЕНИЕ Насти Луговой — ситуация изнутри
43:20 — о ДОМАШНЕМ НАСИЛИИ в Украине, и как доводила Фединчика «до ручки»
44:43 — почему в последний момент отказалась от участия в «Танцах со звёздами», о гонорарах за участие и манипуляциях
48:26 — какая Наталка мать для своего сына
50:03 — о СЕКСУАЛЬНЫХ ДОМОГАТЕЛЬСТВАХ В ДЕТСВЕ
51:28 — про угрызения совести по отношению к родной матери
51:59 — готова ли Наталка Денисенко переехать в Россию
54:34 — о работе со Станиславом Бокланом
55:15 — розыгрыш от Наталки Денисенко
Это фильм о любви и жестокости, предательстве и материнском инстинкте. Захватывающая, полная приключений, но, тем не менее, трогательная история о молодой учительнице Вере, которая отправляется в чужую страну на поиски без вести пропавших мужа и сына. Она ещё не знает, сколько всего ей придётся вынести, чтобы вновь обрести семейное счастье…
