Тут необходимое интернет компаниям — "Купить бу рекламу и разместить рекламу цветов в телеграм советую на Рекламм."

00:00 Вступление
02:28 Приятный человек. Он какой?
05:57 Как стать приятным человеком?
14:10 Наш внутренний ребёнок

Большое количество стрессов и проблем в жизни заставляет нас воспринимать отношения с другими людьми как ресурс, когда другой человек будет для нас источником энергии.
Чем интереснее, динамичнее, разнообразнее наша жизнь, и чем выше нагрузка на нас, или чем хуже развиты наши базовые навыки психики, тем чаще мы подходим к той точке, когда предел нашего ресурса истощается.
Если мы находимся в «плюсах»: у нас много сил и энергии, в отношениях мы можем давать. Если мы истощены, устали, находимся в «минусах», то в отношениях мы хотим брать. Когда мы истощились – именно тогда мы становимся неприятными, т.е. способными только на то, чтобы брать. Грубость к жене/мужу, когда мы огрызаемся, ноем, канючим, игнорируем друг друга, проявление нелюбви, усталости – это все проявление того, что у тебя закончились силы.
Такой человек неприятный. Его не хотят. Его могут только терпеть.
Какой человек является приятным и кого хотят все? Великодушный и щедрый, дающий, ресурсный, тот, у которого есть что взять. Легкий, веселый, позитивный, терпеливый, способный помочь, т.е. тот, у которого достаточно ресурса. Т.е. это тот, у кого ресурс никогда не заканчивается.
Какой это человек? Это человек взрослый. Мы сами свой ресурс можем регулировать и управлять им. Это в наших силах.
Что нужно для того, чтобы стать приятным в отношениях человеком?
Плейлист отношения youtube.com/playlist?list=PLIjqXVLsr53E_XAe1jJg8lw3GTDYeqwnL
1. Нужно этого захотеть. Понимать, что ты несешь ответственность за создание атмосферы в отношениях и должен стараться иметь ресурс для них.
Манифест «приятного человека»:
ВСТУПАЯ В ОТНОШЕНИЯ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ Я ДОБРОВОЛЬНО БЕРУ НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВО НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, ЧТОБЫ ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ БЫЛО РЯДОМ СО МНОЙ В ОТНОШЕНИЯХ ХОРОШО. ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я не буду противным, не буду распространять негатив, и для этого я БУДУ ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, И ПРОЯВЛЯТЬ МАКСИМАЛЬНУЮ ТРЕНИРОВКУ Базовых навыков психики, НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ФИЗИЧЕСКИЕ ОЩУЩЕНИЯ(УСТАЛОСТЬ youtu.be/_SkHHYPRCEE), ЗА СВОИ ЭМОЦИИ (ОСОЗНАВАТЬ И ПРАВИЛЬНО ВЫРАЖАТЬ ИХ youtube.com/watch?v=hgGI-75FMCA
Читать дальше →

Три базовых принципа здоровых, счастливых, гармоничных отношений были впервые сформулированы и предложены создательницей диалектико-поведенческой психотерапии Маршей Лайнен. Я дополнила и модифицировала их с учетом отечественных реалий.
1 принцип: отношениями нужно заниматься.
Что он подразумевает? Возможно ли построить счастливые отношения, если ими не заниматься? Да. При каких условиях? в чем партнеры должны быть похожи, а в чем должны быть противоположны?
Признаки здоровых отношений. Что должно быть в счастливых отношениях? Признаки плохих, патологических отношений.
2 принцип: баланс между хочу/должен
Здесь речь идет о том, как распределяются обязанности в паре.
У вас может быть перекос в сторону «должен» в том случае, если у вас есть глубинное чувство вины; сложности с выражением злости; сложности с пониманием своих потребностей.
3 принцип: баланс между даю/беру.
Здесь я рассказываю о том, как не быть навязчивым, что такое созависимый стиль отношений, как вести себя так, чтобы тебя уважали и партнер не потерял к вам интерес.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

00:00 Вступление
01:03 Дофамин: норма. Влюбленность
Дофамин отвечает за то, чтобы возникла мотивация и цель добиться взаимности своего объекта любви, за то, чтобы заинтересоваться, т.е. попросту смочь влюбиться. За то, чтобы становиться лучше ради своего возлюбленного, за то, чтобы преодолевать трудности на начальном этапе отношений (переезжать, дарить подарки, сочинять стихи и т.д.)
04:04 Дофамин: патология. Промискуитет, синдром дон Жуана, приверженность такому стилю любви как череда поверхностных незначительный романтических переживаний и влюбленностей без глубины и продолжения отношений.
07:51 Серотонин: норма. Отвечает за статус в иерархии, за то, чтобы наслаждаться радостью от того, что ты нужен, любим, на тебя обращают внимание, ты желанен и привлекателен для кого-то как половой партнер.
10:22 Серотонин: патология. Флирт, измены. Когда человек вступает в отношения с ненужным ему человеком лишь бы ощутить свою востребованность. Ради повышения самооценки, тщеславия.
11:38 Окситоцин: норма. Отвечает за эмпатию, нежность, комфортную доверительную близость, взаимопонимание.
14:12 Окситоцин: патология. Созависимость.
Контроль своего партнера чрезмерная обеспокоенность за него, поддержка партнера в инфантильном состоянии ради того, чтобы продолжать о нем заботиться.
16:09 Эндорфины to be continued…
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

0:00 «Первая любовь» Тургенева — автобиографичненько
04:23 Обязательное условие для формирования любовного сценария
04:42 Последствия — в чем заключался любовный сценарий Тургенева
05:30 Что вызывает фиксацию на психологиеской травме и закрепляет в любовном сценарии
06:55 Серябкина — второй пример любовного сценария
08:13 Плохо ли жить по любовному сценарию? Плюсы и минусы
10:30 Как в норме происходит созревание любовной сферы в плане выбора партнера
11:25 Главный минус любовного сценария: приходится искажать реальность в своем восприятии
13:10 Папа-алкоголик: третий пример любовного сценария
14:14 Самостоятельный выход из любовного сценария
16:32 КАК ВЫЙТИ ИЗ ЛЮБОВНОГО СЦЕНАРИЯ
ШАГ 1 — выявить бессознательные убеждения, которые сложились на основе вашей ситуации
16:56 Убеждения Тургенева
1) Зина очень милая, добрая, прекрасная
2) мой папочка великолепен и порядочен
3) Зина любила папу, была влюблена испытывала сексуальное влечение
4) я — ничего из себя не представляющий малявка не у дел
18:28 Убеждения Серябкиной
20:28 Терапевтическая игра: оригинальный способ проработки психологической травмы
22:32 ШАГ 2 — переосмысление убеждений
Тургенев:
1) Зина — нарциссичная особа
2) Зина не любила моего отца так, как я думал, она всего лишь хотела заботы от отцовской фигуры
3) Мой отец подлый, высокомерный подонок
4) я был тогда очень искренним, честным, порядочным. и самым адекватным в этой ситуации человеком
26:47 Серябкина: осмысление убеждений
28:56 Выводы
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

Это видео предназначено для тех, 1. У кого вообще не было отца/матери, 2. Для жертв пренебрежения, 3. Для тех, кто перешел со стадии гнева в анализе отношений с родителями на стадию депрессии (это она и есть: когда у вас возникла грусть от того, что вам чего-то недодали).
Родитель выполняет определенные задачи во время воспитания, удовлетворяет определенные потребности, которые нужны психике для её развития. И когда какие-то потребности не удовлетворены, то психика не может получить своего полного развития. Она остается там, в той точке, где нас недолюбили.
Базовые потребности в отношениях: Защита (знать, что не бросят; что я нужен; что обо мне захотят и смогут позаботиться); в том, чтобы тебя успокоили, поддержали в трудную минуту; в совете; в похвале (восхищении, благодарности); в эмпатии (чтобы понимали и разделяли эмоции); в уважении и принятии; в физическом контакте, нежности; в заботе; в совместном препровождении, времени, уделенном вам, внимании.
Какие следствия имеет для вашей психики то, что какие-то потребности были не удовлетворены?
1. Постоянная хроническая грусть, тоска, желание любви. Не можете радоваться. Подавленный.
2. Соглашаетесь на отношения низкого качества, где вам дают хоть что-то. Недооцениваете себя.
3. Если вы попадаете в отношения, где вас реально любят, у вас включается перенос – обиды, недоверчивость.
Как с этим работать?
1. Осознать, что у вас есть неудовлетворенные потребности и понять, какие именно.
2. Проплакать их – пережить траур, проститься, понять, что эти потребности уже никогда не будут удовлетворены.
3. В текущих отношениях осознавать свою потребность и просить о её удовлетворении.
Для проработки этого процесса я предлагаю вам технику 2 писем – одно – «белое письмо» для родителя, в котором вы выписываете все, в чем вы нуждались и все, чего вам не хватило, рассказываете о своей печали, разочаровании, любви, желании все то получить, а второе письмо – это ответное письмо от родителя. Это мощная и очень эмоциональная практика, которая помогает вам освободиться от всех длительно сдерживаемых эмоций и способствует эмоциональному освобождению.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

В этом видео мы поговорим о любовной зависимости и о том, как избавиться от любовной зависимости. С вами психолог Лариса Бандура.

Больше информации тут — psytreningi.bandura.com.ua/promo
Где вы можете:
— Бесплатно скачать книгу для самопознания
— Скачать книгу про психотерапию всего за 2$
— Приобрести готовый курс «Агрессия как ресурс. Как найти здоровые способы самовыражения» или записаться на ближайший набор (если хотите с проверкой заданий, стримами и чатом)
— Приобрести готовый курс «UPни самооценку» или записаться на ближайший набор (если хотите с проверкой, стримами и чатом)
— Записаться на консультацию
— Заказать видео на Ютубе на свою тему

— Помочь развитию моего канала (все полученные средства от вас действительно направляются на улучшение качества контента — звук, видео, локация, приобретаемые знания)

Что такое любовная зависимость, это состояние, когда понимаете что уже потеряли себя, потеряли себя где-то в нём, в любимом человеке к которому Вас тянет с нечеловеческой силой.
Вы хватаетесь за телефон, пишите ему смс и удаляете ее. Проходит полчаса вы опять тянетесь к телефону. Вы уже понимаете, что это уже не нормально и вы раздражаете его. Дальше ситуация становится еще сложнее, вы понимаете, что без этого человека вам просто невыносимо, но продолжаете все больше и больше тонуть в этих чувствах.

Созависимость или любовная аддикция, может быть присуща, как мужчинам, так и женщинам. В этом видео я отвечу на многие вопросы моих подписчиков, о том, как избавиться от любовной зависимости.

ОГЛАВЛЕНИЕ:

00:57 — удастся ли выйти из положения.
01:40 — действие и противодействие.
02:36 — Что является корнем проблемы.
08:06 — К чему может привести любовная зависимость.
08:54 — Как выйти из любовной зависимости
10:29 — Представляю вашему вниманию три техники, чтобы помочь справиться с таким состоняием.
16:37 — Как закрепить полученный результат. Как справиться с любовной аддикцией.
18:21 — Как действовать, если отношения сохранились?..

#Психолог #Психологонлайн #психотерапевт #Психология #любовная_аддикция #как_справиться_с_созависимостью

Похожие видео/Рекомендую посмотреть:

Травма привязанности, пустота, хотя семья уже есть. Психотерапия. Психолог Лариса Бандура
www.youtube.com/watch?v=mSqApZiFiOI

Механизм развития любовной зависимости. Психология отношений. Психолог Лариса Бандура
www.youtube.com/watch?v=oISBhPa4vVc

Признаки нездоровых отношений. Психология отношений. Психолог Лариса Бандура
www.youtube.com/watch?v=WjglNc_nvZM

Спасибо всем тем, кто уже помог моему каналу!

Как избавиться от любовной зависимости. Психотерапия. Психолог Лариса Бандура

С уважением, Лариса Бандура

Зигмунд Фрейд создал теорию толкования сновидений, в которой утверждал, что все сновидения имеют тайный смысл и что любой сон представляет из замаскированное удовлетворение сексуального или агрессивного желания нашего бессознательного.
Время внесло свои коррективы в это утверждение. Сейчас практика современного психоанализа показывает, что сновидение — это отражение в метафорической форме актуального процесса, происходящего в психике.
Я выделила 7 групп сновидений, которые помогут вам в расшифровке тех скрытых бессознательных мыслей и процессов, которые для вас актуальны.
1. сон-«пережигание», сон-освобождение. Смерть бывшего парня/девушки, возвращение в места из прошлого. Отражает процесс траура и прощания с прошлым.
2. Сон-процесс развития. Езда на автомобиле, поезде, экзамен. Когда вы тренируетесь, обучаетесь чему-то новому, по одной какой-то сфере жизни ваша психика двигается вперед.
3. Сны в серии — отражают глубинные представления о себе/о людях/о мире в целом. Дорога в город, заселение на новую планету, война, преследование и борьба с врагами.
4. Сон-кошмар. Отражает вашу психологическую проблему. Вы можете проснуться.
5. Сон-отдых. Когда у вашей психики все хорошо и она просто отдыхает, вам может сниться что-то незначительное и приятное.
6. Сон-исполнение желания. Индикатором истинного смысла служит именно не явное содержание сновидения, а эмоция сна.
7. Сон-решение. Вдохновение.Подсказка. Синтез всех ваших скрытых и противоречивы размышлений, которые безошибочно подсказывают, как вам лучше поступить. Ответ черпается из самых глубин вашего внутреннего источника самости.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

Подробнее в книге «Трудные диалоги» Макмиллан, Свитцлер, Гренни, Патерсон www.litres.ru/ron-makmillan/trudnye-dialogi-chto-i-kak-govorit-kogda-stavki-vysoki/?lfrom=296500925
Трудный диалог (#конфликт) – это:
1. Разные мнения
2. Высокие ставки
3. Сильные эмоции
Варианты поведения при трудных диалогах:
1. Избегать выяснения
2. Выяснять неправильно – молчание или насилие
3. Выяснять правильно – абсолютно честно и с полным уважением к другому человеку
Как вести диалог:
1. Задать себе вопросы:
1) Чего я на самом деле хочу добиться для себя?
2) Чего я на самом деле хочу добиться для другого человека?
3) Чего я хочу добиться для развития наших отношений?

2. Следить нужно не только за содержанием, но и за обстоятельствами диалога
Нужно научиться отслеживать:
1) Момент, когда диалог становится трудным – смотрим на физические реакции, эмоции, поведение другого человека и свои
2) Признаки, указывающие на то, что человек перестал чувствовать себя в безопасности
(молчит или проявляет агрессию)
Виды молчания: маскировка (выборочно говорим когда), выход из диалога, замыкание в себе.
Виды насилия: контроль, навешивание ярлыков, атака – унижение и угрозы.
3) Свой собственный стиль поведения в стрессовых ситуациях (когда у нас включается молчание/насилие)

3. Что нужно сделать для восстановления безопасности
Под угрозой могут быть:
• Общая цель (доверяет ли мой собеседник, что, заводя этот разговор, я думаю о его целях и интересах?) доверяет ли он моим мотивам?
• Взаимное уважение (верит ли мой собеседник, что я его уважаю?)
Что нужно делать, если безопасность утрачена?
1. Извиниться
2. Контрастировать
Отрицание/утверждение (я не имел в виду это, напротив, я …)
3. Создавать общую цель в процессе диалога
• ОРИВ – обязуйтесь искать общую цель
• Распознайте цель за стратегией (почему вы хотите именно этого?)
• Изобретите новую общую цель
• Найдите новые стратегии

4. Как оставаться в диалоге, когда злы, напуганы, обижены

Вижу/слышу – рассказываю историю – чувствую – действую

Наша интерпретация чужих действий – это и есть та история, которую мы себе рассказываем. это когнитивная обработка фактов. полезно задать себе следующие вопросы (на выявление истории):
1. Почему он делает так?
2. Как я должен это расценить?
3. Что мне в связи с этим делать?
Типичные истории, которые мы себе рассказываем:
1. жертвы (это не моя вина, а его) – преуменьшаем свои недостатки и свою роль
2. злодея (это все из-за тебя) – преувеличиваем негативные черты другого человека
3. беспомощного – «я больше ничего не могу сделать в этой ситуации»
как переделать эти истории на конструктивные?
Задать себе 3 вопроса:
1. не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании данной проблемы?
2. Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
3. Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?
4.

5. Как говорить убедительно, но не разрушительно
Уверенность, скромность, навыки
Навыки:
Делитесь фактами
Описывайте свою историю
Спрашивайте собеседника о его видении
Тактично избегайте категоричности
Убеждайте
Приглашайте высказываться
6. Как правильно слушать
Быть любопытным. Это исследовательский процесс. Это как разглядывать комнату, или нырнуть вглубь. Когда человек нам что-то говорит, мы подключаемся к нему уже в конце истории. А нам нужно узнать начало.
1. Спросите
2. Отразите (конфронтация) – когда его слова расходятся с его эмоцией (при этом сами показываем, что мы спокойны и дружелюбны).
3. Перефразируйте
4. Предположите
5. Соглашайтесь – расширяйте зону согласия. Обычно мы обращаем внимание именно на ошибки и просчеты других людей, а на 90% обычно мы все друг с другом согласны.
6. После того как вы узнали его точку зрения, покажите ему свою, и сравните их.
Книга о конфликтах: «Трудные диалоги» Свитцлер, Патерсон
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

Тут хороший иностранный магазин по релкаме и стендам от садика до школы и большой жизни — https://stendprint.pl/catalog/znaki-ewakuacyjne-naklejki/ !

Мало кто знает, но #УверенностьВСебе – это навык коммуникации. в Психотерапии он называется #ассертивность.
Этот навык состоит из четких подпунктов и принципов:
1. Во время взаимодействия с человеком желательно стремиться к ситуации «выигрыш- выигрыш», вместо «выигрыш-проигрыш» или «компромисс».
2. В любой ситуации взаимодействия между людьми возможен акцент на один из приоритетов: 1) достижение цели, 2) поддержание вашего самоуважения, 3) сохранение хороших отношений с человеком. При взаимодействии вы для себя должны правильно расставить приоритеты. От этого будут зависеть ваши действия – соглашаться с ним, отказываться, выражать свое мнение или скрыть его и т.д.
3. Принцип заезженной пластинки – повторение просьбы/отказа столько раз, сколько это будет нужно для достижения цели.
4. Конкретика.
4.1. Ассертивный отказ
Мы говорим «Нет»;
Говорим, чего мы не сделаем, обосновываем отказ (объясняем свои эмоции, потребности, которые не позволяют этого сделать);
Техника «заезженной пластинки» — повторение того же самого, если собеседник не уступает;
Окончание разговора, если на нас продолжают давить.
4.2. Ассертивная просьба
Указываем, кто именно является отправителем просьбы;
Обращаемся непосредственно к адресату просьбы;
Говорим, чего конкретно она касается;
Определяем, когда и как именно она должна быть выполнена.
4.3. Ассертивная угроза
Говорим, что нам не нравится (определение проблемы);
Объясняем. почему (какие наши потребности не удовлетворяются или нарушаются);
Формулируем угрозу (если ты продолжишь делать это, я сделаю это)
Реализация угрозы, если вредящее нам поведение продолжается (угроза: если ты будешь дальше так делать, наши отношения резко ухудшатся).
Целесообразно подобрать несколько угроз по градации в соответствии со степенью нежелательности поведения.
(Пример: если ты меня еще раз ударишь, я от тебя уйду! И потом если вас ударили, вы уходите).
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. patreon.com/strelochka
Читать дальше →

00:00 Вступление
01:18 1 отличие: при влюбленности помимо эмоции любви присутствует много негативных эмоций (тревога, стыд), при любви – присутствуют другие позитивные эмоции первичного порядка (радость, интерес), но также активизируются и позитивные эмоции высшего порядка – вдохновение, вера, воодушевление, благодарность.
03:39 2 отличие: при влюбленности уровень интенсивности эмоций высокий (8-10), при любви – 7-8, средний уровень эмоций
05:48 3 отличие: при влюбленности больше хочется получить, при любви – также отдавать.
При влюбленности все психологические проблемы, которые у вас были, обостряются, при любви – даже те проблемы, которые у вас были, проходят или смягчаются
08:24 4 отличие: при влюбленности преобладает сексуальность, при любви – добавляется значительная доля нежности
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka