Первая часть про ПРЛ по ссылке youtu.be/5Yz-Bvm5tRg
Третья часть про ПРЛ по ссылке youtu.be/EOl5TUko9WI

ТАЙМ-КОД В ОПИСАНИИ:
В этом видео излагаются основные принципы психотерапии пограничного расстройства личности на основе диалектико-поведенческой психотерапии Марши Лайнен (это разновидность когнитивно-поведенческой психотерапии). Эффективность данного метода уже доказана и подтверждена.
03:07 Что такое пограничное расстройство личности? Какое место ПРЛ занимает среди всех видов психологических проблем?
08:36 Специфика ПРЛ в отличие от других видов расстройств личности
09:40 Как себя ощущает человек с пограничным расстройством личности
13:00 Цель лечения пограничного расстройства личности
18:34 Степени сложности ПРЛ и иерархичность целей в терапии ПРЛ
Парасуицидальное поведение
Поведение, препятствующее терапии (нарушение личностных границ других людей, в обывательской жизни — тирания)
Поведение, снижающее качество жизни (алкоголизм, наркомания, всевозможные зависимости, булимия, анорексия, психогенное переедание, ожирение)
Отсутствие базовых навыков психики
***
После индивидуации (конечные стадии лечения ПРЛ) — практически совпадают с работой с невротиком:
Анализ и проработка психологических травм, анализ домашнего насилия
Укрепление самооценки
Выход из экзистенциального кризиса, поиск смысла жизни

Важно!!! Нельзя приступать в анализу психологических травм или анализу домашнего насилия, или к работе с самооценкой, пока не пройдены более базовые задачи — устранение зависимостей, тирании, парасуицидального поведения и пока человек не обучен базовым навыкам психики!!!

27:40 Стартовая предпосылка лечения: что должен сделать психотерапевт и сам человек с ПРЛ, чтобы лечение было эффективным
29:00 Радикальное принятие — перестать гладить жизнь против шерсти и бороться с ней!
36:34 Радикальное принятие у Леси Кафельниковой
37:54 Техника лечения ПРЛ
38:20 Отношение психотерапевта к клиенту: баланс между принятием и критикой, причинно-следственное управление
42:46 Базовые навыки психики
47:18 Стратегия решения проблем:
Анализ проблемного поведения
Стратегия принятия решений
Стратегия достижения целей: принцип шейпинга направляющее ободрение
53:59 Пример лечения ПРЛ, как это может выглядеть на практике
59:03 Отличия отношения психотерапевта к невротику и человеку с ПРЛ
1:06:45 Заключение: как вы можете самостоятельно работать со своим ПРЛ
История Марши Лайнен www.psychodinamica.ru/pogranichnoe_rasstroystvo/dbt/marsha_linehan.php
Ссылка на чат в телеграме в шапке канала
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

Тут хороший иностранный магазин по релкаме и стендам от садика до школы и большой жизни — https://stendprint.pl/catalog/znaki-ewakuacyjne-naklejki/ !

Мало кто знает, но #УверенностьВСебе – это навык коммуникации. в Психотерапии он называется #ассертивность.
Этот навык состоит из четких подпунктов и принципов:
1. Во время взаимодействия с человеком желательно стремиться к ситуации «выигрыш- выигрыш», вместо «выигрыш-проигрыш» или «компромисс».
2. В любой ситуации взаимодействия между людьми возможен акцент на один из приоритетов: 1) достижение цели, 2) поддержание вашего самоуважения, 3) сохранение хороших отношений с человеком. При взаимодействии вы для себя должны правильно расставить приоритеты. От этого будут зависеть ваши действия – соглашаться с ним, отказываться, выражать свое мнение или скрыть его и т.д.
3. Принцип заезженной пластинки – повторение просьбы/отказа столько раз, сколько это будет нужно для достижения цели.
4. Конкретика.
4.1. Ассертивный отказ
Мы говорим «Нет»;
Говорим, чего мы не сделаем, обосновываем отказ (объясняем свои эмоции, потребности, которые не позволяют этого сделать);
Техника «заезженной пластинки» — повторение того же самого, если собеседник не уступает;
Окончание разговора, если на нас продолжают давить.
4.2. Ассертивная просьба
Указываем, кто именно является отправителем просьбы;
Обращаемся непосредственно к адресату просьбы;
Говорим, чего конкретно она касается;
Определяем, когда и как именно она должна быть выполнена.
4.3. Ассертивная угроза
Говорим, что нам не нравится (определение проблемы);
Объясняем. почему (какие наши потребности не удовлетворяются или нарушаются);
Формулируем угрозу (если ты продолжишь делать это, я сделаю это)
Реализация угрозы, если вредящее нам поведение продолжается (угроза: если ты будешь дальше так делать, наши отношения резко ухудшатся).
Целесообразно подобрать несколько угроз по градации в соответствии со степенью нежелательности поведения.
(Пример: если ты меня еще раз ударишь, я от тебя уйду! И потом если вас ударили, вы уходите).
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. patreon.com/strelochka
Читать дальше →

Все проблемы с питанием: www.youtube.com/playlist?list=PLIjqXVLsr53HCvgV8pA4A1ze1Askw_SP5
Статья Кобыляцкой: snob.ru/profile/23719/blog/121218
Сахарная зависимость – это неправильная пищевая привычка, которая проявляется в том, что вы на регулярной основе (каждый день) едите продукты, содержащие сахар (кондитерские изделия).
Многие ошибочно думают, что сахарная зависимость – это психологическая зависимость. Т.е. что вы ЛЮБИТЕ сладкое. На самом деле это не так! Сахарная зависимость в первую очередь физическая.
Т.е. для того, чтобы избавиться от тяги к сладкому, нужно пережить ломку. Ломка длится примерно неделю и сопровождается головной болью, ломотой в мышцах, слабостью, ознобом, раздражительностью, и т.д.
Почему сладкое есть вредно и как это связано с ожирением?
Когда вы едите сладкое, то в целом есть хочется чаще, голод чувствуется острее, и из-за этого вы начинаете переедать, и уже от общего переедания наступает ожирение. Поэтому избавляться от зависимости от сладкого нужно для профилактики ожирения! Т.е. так можно перейти в разряд «худых от природы» людей.
После отказа от сладостей вы будете независимы от еды – голод будет наступать более плавно, всегда будет сохраняться ощущение полусытости. Переесть станет невозможно.
Как правильно отказываться от сахара?
— заменить кондитерские изделия фруктами. Фруктов и ягод можно есть неограниченное количество. Бонус: улучшение цвета лица, избавление от прыщей.
— всё остальное есть точно также, никаких диет
— неделю терпеть плохое самочувствие. После избавления от физической зависимости от сахара интерес и любовь к кондитерским изделиям пропадут.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

3 причины, почему вам может быть плохо в близких отношениях:
Под «плохо» я подразумеваю ситуацию, когда вы на регулярной основе хронически испытываете чувство вины, стыда и страха, что мешает вам чувствовать себя полностью принимаемым, любимым и получать полное удовольствие и наслаждение жизнью.
02:53 1 категория: у вас есть психологическая проблема. Невроз, высокоуровневый нарциссизм, избегающее расстройство личности youtu.be/4jJkxSV-lHY, социальная фобия
05:27 Признаки, которые указывают на то, что у вас именно 1 категория:
-это у вас не только с этим человеком, но и с другими людьми
-можно проследить аналогии между тем, как строились ваши отношения с родителями и с нынешним возлюбленным. Например, вас отвергал папа в детстве и вы испытываете стыд. Вас контролировала мама, и вы испытываете страх перед женой
-сам партнер вам ничего плохого не говорит и в целом относится к вам благорасположенно
07:50 Решение: выход из 1 категории: абсолютная честность, ничего не скрывать, преодолевать эти эмоции, а не действовать под их влиянием.
Плейлист про невротиков: www.youtube.com/playlist?list=PLIjqXVLsr53GkiALiVWJhNK91H40ygfXo
Как осознавать эмоции (чтобы не вести себя под их влиянием): youtu.be/rRutURqTGCs
Как преодолеть стыд: youtu.be/eo1sVGwDcv0 youtu.be/5h80YKCyiiU
08:38 2 категория: у вашего партнера психологическая проблема, но он избегает работать над ней и ничего с ней не может сделать.
Признаки этой категории: вы в детстве подстраивались под родителей, удовлетворяя их психологические потребности (обеспечивали им парентификацию), и в итоге вы стали «эмпатом».
09:49 Примеры 2 категории: у вашего партнера тревога, он её не осознает, относится к ней без критики (что её надо убирать и лечить) транслирует её вам невербально – вы испытываете эту тревогу как свою;
10:32 у вашего партнера стыд (высокоуровневый нарциссизм): ему стыдно выражать позитивные эмоции, потому что он боится обнаружить свою уязвимость, и он не выражает позитивные эмоции, а выражает только негативные или ничего не выражает, и в результате вы себя чувствуете непривлекательным, ненужным, некрасивым, неумным и сами испытываете этот стыд как свой
13:24 2 категория как элемент созависимости. Почему это медвежья услуга?
14:55 Отличия и характерные особенности 2 категории
1.Вы себя чувствуете плохо только рядом с ним и после общения с ним считаете себя некрасивым/неумным и т.д. т.е. специфическое послевкусие именно для этого человека
2.Он вам прямо ничего плохого не говорит (не оскорбляет, не критикует)
3.Поэтому это негативное ощущение смутное и трудно осознаваемое
4.У вас был в детстве опыт, когда вы подстраивались под родителей, и для вас это нормально – терпеть чужие негативные эмоции
5.Если вы конфронтируете партнера с его проблемой, он соглашается и начинает работу над собой (это отличие от 3 категории).
16:57 Решение для 2 категории:
Шаг 0: знать, что такое бывает. Информированность
Шаг 1: нулевая толерантность к дискомфорту: вы должны чувствовать себя только хорошо
Шаг 2: иметь свои собственные аргументированные мнения о себе
Шаг 3: не терпеть отклик, а конфронтировать партнера с его проблемой
19:45 3 категория: ваш партнер – тиран
-происходит только с одним (этим) человеком
-он вам прямо говорит конкретные слова оскорбительного характера, внушая вам негативные представления о себе
-отношения с тираном имеют стадийность
21:40 Решение 3 категории
1. Дать негативную обратную связь в формате ненасильственного общения youtu.be/F6mo-MPveCI
2. Дать ассертивную угрозу youtu.be/SDHeOcfj91A
3. Уходить, разрывая эти отношения, в которых вас подвергают насилию
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

00:00 Вступление
02:24 1 принцип: поддержка
04:05 как правильно поддерживать
05:44 2 принцип: эмпатия
08:10 ошибки и трудности в проявлении эмпатии
10:18 3 принцип: давать четкую обратную связь на поступки человека
12:57 3 принцип позволяет НАМ становиться удовлетворенными в этих отношениях
14:05 4 принцип: по максимуму выражать позитивные эмоции и словом, и делом (хвалить)
15:30 5 принцип: ненасилие, свобода, честность и ответственность за отношения
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

Всем привет!
Данное видео носит характер личных наблюдений и обобщений, сделанных на основе анализа большого количества людей, но естественно, это не правило!
Может быть и человек с пограничным расстройством личности с аватаркой в виде фотографии полностью открытого своего лица, точно так же как может быть и психически здоровый человек с аватаркой в виде неодушевленного предмета.
Но все же… есть определенные тенденции:
1. неодушевленный предмет на аватарке. Может свидетельствовать о том, что человек относится к себе с пренебрежением, либо очень плохо знает себя. диффузная идентичность. неприятие себя. вероятный тип: пограничное расстройство личности
2. на аватарке животное, мультяшный герой, зверёк, персонаж. вероятный тип: легкое пограничное расстройство личности, сильный стыд и неприятие себя, сильная неосознаваемая эмоция, которую человек метафорически выражает в виде картинки
3. селфи-дивы\ инста-няши — много селфи, призывно-сексуальные позы, вызывающие ракурсы, транслируется одно и то же: внешняя однообразная «красота». вероятный тип: нарциссическое антисоциальное расстройство личности
4. части лица прикрыты волосами\очками\фото сбоку\фото со спины — стеснительный, зажатый человек. вероятный тип: избегающее расстройство личности, социальная фобия
5. фото с фотосессий проф. фотографа — человек находится в развитии женственности\мужественности
6. открытое лицо — человек принимает себя и открыт к знакомствам
Свидетельствует о том, что у человек
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

Вторая часть про ГТР по ссылке youtu.be/ejQQmEWUPBE

00:00 Вступление
00:59 ЧТО ТАКОЕ ГТР?
04:45 КАК ПРАВИЛЬНО БЕСПОКОИТЬСЯ?
07:52 Зачем нужна тревога?
12:11 Отличия человека с ГТР и без него
13:15 Почему нужно лечить ГТР?
14:32 СУТЬ И МЕХАНИЗМЫ ГТР, ИЗ КАКИХ ЭЛЕМЕНТОВ СОСТОИТ?
18:53 Действия человека с ГТР в периоды без беспокойства
19:52 Почему ГТР тяжело поддаётся лечению?
21:05 Характеристика человека с ГТР и его воспитание

Генерализованное тревожное расстройство. Главное слово, которое характеризует это заболевание – это беспокойство. Вся жизнь человека с ГТР представляет из себя постоянное хроническое беспокойство. Есть 5 основных тем, по поводу которых это беспокойство может быть: работа, отношения, здоровье, будущее, повседневные дела.
Беспокойство – это слабая хроническая постоянная тревога с преобладанием мыслительного компонента. Т.е. она сосредоточена в голове.
Особенности психической структуры человека с ГТР
Это интроверты. Это люди, склонные сомневаться в себе. Они думают, что кто-то другой знает лучше. Они не могут полагаться на себя, потому что понимают, что ничего не знают и могут ошибаться. Они очень ответственные и им трудно говорить нет, отказывать.
Глубинные представления о себе – я не знаю ничего, очень легко во всем растеряться, я не хочу совершать ошибки, о мире – все очень сложно, непонятно, никто ничего не знает, и всё очень серьезно. Может быть, знает только вот этот умный человек.
В вашем детстве был кто-то, кто а. отлично все знал, как ВАМ надо. Как правильно. Авторитет. Б. тревожный или депрессивный, короче говоря, пессимистичный, критичный. Контроль. Вы привыкли спрашивать. И чуть что в принципе спрашиваете у него до сих пор. Вы думаете про себя, что в– слабый, маленький, некомпетентный, который плохо в принципе разбирается в жизни, а он – молодец. (другие справляются с проблемами лучше, чем я, другие знают лучше, чем я, как правильно как неправильно (правильно/неправильно не существует вообще), я не смогу сам справиться с проблемами). С этим человеком у вас есть эмоциональная зависимость, завязанная на страхе. Он вас этим страхом к себе привязал. Условное принятие. Небезопасная привязанность.
Каких навыков не хватает человеку с ГТР: Прислушиваться к своим потребностям, отдыхать и ничего не делать (очень часто у вас эмоциональное выгорание), делать то, что хотите, а не то, что должны (жизнь из чувства долга); недостаток уверенности в себе; выражать свое мнение; отказывать.
Из-за этих особенностей характера человек, склонный к ГТР, постоянно беспокоится и этим истощает свои силы в тот период, когда его жизнь благополучна и объективно проблем нет. Это ведет к тому, что когда проблем наступает, он не может собраться и кинуть весь ресурс своих сил на решение проблем, поэтому он «пробуксовывает».
Беспокойство=избегание тревоги. Мыслительное и эмоциональное.
Как человек с ГТР реагирует на объективно тревожные события:
1. Избегает беспокоящих его мыслей не додумывая их до конца (когнитивное избегание) – страх тревоги и негативных мыслей
2. Проблема в итоге не решается, потому что, чтобы её решить надо про неё думать, и в итоге все эти мысли остаются на первом самом поверхностном шаге – «а вдруг», « а что если»
Но дальше человек не додумывает. Бесконечно повторяющаяся мысль.
3. Из-за страха тревоги нет толерантности к тревоге, человек эту эмоцию стремится избегать и не чувствовать (эмоциональное избегание тревоги), страх тревоги.
5. Непереносимость неопределенности
Почему нужно лечить ГТР?
Из-за постоянного беспокойства вы разучились отличать реальные проблемы от вымышленных. Там, где проблем нет, вы их находите, а там, где они есть, вы их не замечаете. Тревога утратила свою функцию. Сигнальную. Указывать на опасности.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

Для саморазвития нам постоянно нужно приобретать новые навыки. Но иногда мы наталкиваемся на непредвиденные трудности, и на практике все оказывается гораздо сложнее, чем в теории.
Это нормально, что вам не нравится что-то, что вы делаете в первый раз. Вам должно не нравиться. Потому что это все непривычно, в первый раз, ничего не понятно, все странно., у вас мало что получается, вы чувствуете себя глупо.
Чтобы начать получать от чего-то удовольствие, надо стать в этом мастером. От мастерства вы уже будете получать удовольствие.
Для этого надо войти во вкус и продолжать просто уперто делать это.
Потом вы перестанете замечать дискомфорт, и дойдя до определенного уровня, вы как бы наберете высоту для полета.
Если вам что-то не нравится, значит, вы просто еще пока не достаточно умеете.
Главная мысль: это абсолютно нормально, это абсолютно у всех так и во всем.
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

При построении отношений критически важно уметь не только донести информацию до другого человека, но и воспринять её.
Для этого нам помогает #эмпатия.

01:40 ошибки, которые мы совершаем, из-за чего не можем правильно понять человека и помочь ему
06:29 почему советы вредны
09:40 как правильно понимать другого человека
10:30 шаг 1: очистить восприятие
12:00 шаг 2: дать своё внимание
14:11 шаг 3: понять эмоцию собеседника
15:00 шаг 4: понять его потребность
16:35 проверочный пересказ: как вы его поняли
17:28 как правильно задавать вопросы?
21:30 примеры
25:45 что делать, если, пока мы слушали, закончился ресурс
28:31 разные виды помощи, которые могут быть нужны человеку
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka

Лэнди Бэнкрофт выделяет более 10 разновидностей мужей-тиранов: сержант-инструктор, хозяин-барин, мистер авторитет, жестокий тиран. Мужья-тираны – это мужчины, которые подвергают своих партнерш физическому, сексуальному, экономическому и психологическому насилию ( оскорбляют, контролируют).
Есть особая категория парней, которые несмотря на то, что они не подвергают девушек прямому ярко выраженному насилию с явно выраженной агрессией, т.е. не бьют свою партнершу, не оскорбляют прямо, тем не менее, являются тиранами.
Цель данного видео: проинформировать девушек о такой разновидности парней-абьюзеров как мягкий тиран (мистер сверхчувствительность и мистер жертва) и о том, что не все сильные чувства в период влюбленности могут быть безопасны.
Девушки, которые находятся в группе риска (имеют тенденцию влюбляться в «страдальцев» и спасать их своей любовью), имеют:
1) Заниженную самооценку из-за того, что
2) Папа подвергал их в детстве пренебрежению, т.е. они мало, редко и нерегулярно получали от него внимание и похвалу
3) Вместо злости при неуважительном отношении к ним испытывают обиду
4) Отсутствие в жизни реального опыта, когда мужчина к вам относился бы уважительно и с любовью, и вы отвергаете этот опыт, потому что он вам незнаком и при его наступлении вместо радости вы можете испытывать скуку, смущение, страх, обескураженность
Мистером жертвой или мистером сверхчувствительность может быть человек с абсолютно любой разновидностью расстройства личности (как правило, это легкая степень расстройства личности), который не осознает в себе дисгармонии своего характера, относится к своему поведению некритично и не хочет работать над собой.
Он винит в своих несчастьях родителей, бывших партнеров, первую любовь, внешние обстоятельства, а также вас. Таким образом он внушает вам чувство вины. Его преобладающая эмоция – обида на мир, которую он не осознает. Он накладывает на вас ответственность за свои негативные чувства. Также он скрывает часть информации о себе, недоговаривает, что является признаком неуважения к вам, потому что это создает небезопасную атмосферу в отношениях и усиливает неопределенность, он не является откровенным.
Он не берет на себя ответственность за эти отношения, а, значит, только использует вас для того, чтобы временно облегчить свои негативные чувства.
Которые бы ушли сами собой, если бы он рефлексировал и работал над собой.
Правильным ответственным поведением с его стороны в данном случае было бы либо не вступать в отношения вообще, либо последовательно обеспечивать уважение и создание безопасной комфортной среды для вас. Именно из-за того, что он не несет ответственность при вступлении в эти отношения, т.е. он не готов работать над ними в долгосрочной перспективе, что предполагает уважение к партнерше (т.е. вам), желание меняться в лучшую сторону, эти отношения не имеют будущего.

Книга «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Лэнди Бэнкрофт www.litres.ru/landi-benkroft/muzhya-tirany-kak-ostanovit-muzhskuu-zhestokost/?lfrom=296500925
____________________________________________
Приглашаю вас на мой второй канал
на Vimeo: vimeo.com/strl

Если мои видео были для вас полезны, и вы хотите отблагодарить меня, то можете внести пожертвование:
1. donatepay.ru/don/streletskaya
2. На яндекс.кошелек 410014011220528
3. bitcoin:14WckknYyqmewLgyQ1Vnvt52arURkqryQ2
4. www.patreon.com/strelochka